回忆很拥挤

其实，都麻木了，什么都感觉不到。

更贴切一点该说，对于改变不了的事，已慢慢学会如何豁达面对； 对于让我一再失望的人，我已慢慢让自己不再寄望些什么；而对于那些还关心我的人，抱歉了，我最近有点不在状况，不想听那么多，也懒得叙述我的点滴。

知道吗，有时候很累，真的很累。
总喜欢期待，期待一天满满的课以后与朋友碰面闲聊，期待很长很长的丰盛晚餐，期待看一部心中想看的电影。
小小的期待，大大的满足。

喜欢一厢情愿的以为，了解我的人永远都不需要我再费心解释，一个眼神，一个微笑就懂。
这是后来才想的，换作我在家里，总不会落到一个人到电影院看电影的时候，比较起来，这里的生活就显得有点凄凉了。
有人说，这样一个人也很好，自在地不必迁就妥协；但再坚强的人也会有脆弱的时候，而这时候可以依靠的有谁？

回想多年前，好友好奇的问“怎么你和你父亲说话时语气总和平时不一样？”
还有一次，在和朋友们唱歌，那位知己也受不了的说"你的声音很嗲你知道吗？”
对我来说，那是一种耻辱-- 心里的不协调，这种身形是不可以让人有那种声线的。
后来的后来，几经努力之下，慢慢的才把声音“调整”，偶尔还故作低沉的。
但这始终是心里的一根刺，不能问，也移不掉。
其实，回忆的重现是因为现在很想她们，我的知己朋友啊，才发现我所憧憬的追求的真正的交心在我生命中存在过。

很多时候，梁静茹的那首“属于”总浮现在脑海里。
“我坚持的，都值得坚持吗？
我所相信的，就是真的吗？
如果我敢追求，我就敢拥有吗？”
同样的疑惑，那是一种不踏实的不安。

“属于风的，那就去飞翔吧
属于海洋的，那就汹涌吧！”
而这好像是百般挣扎后的认命，
还是无奈的妥协？！

我可以给你我的全部，只要你让我觉得这一切都是值得的；
我可以相信你的所有，只要你让我不再有一点点怀疑。

世上最残酷的就是一个人游说另一个人去相信他所相信的，
好像在悉心设计一个人的心思一样，
再倒回头做相反的事，
或就这样撇下他一个人，转身就走，
这样比他从来没有干涉的更痛苦。

我不能很潇洒的说谢谢你在我生命中出现过，让我学会成长，
因为我还在怨你，为什么要出卖我的信任？为什么要忽视我的依赖？
但我更清楚地知道，只要你开口，我会 一笑带过，什么都不要紧了。
因为，你是我很想珍惜的一个朋友啊！

不能很有次序地把想法归类，
所以有了这篇很乱很乱的文字，见笑了.