Saturday 22 May 2010

回忆很拥挤

其实,都麻木了,什么都感觉不到。

更贴切一点该说,对于改变不了的事,已慢慢学会如何豁达面对; 对于让我一再失望的人,我已慢慢让自己不再寄望些什么;而对于那些还关心我的人,抱歉了,我最近有点不在状况,不想听那么多,也懒得叙述我的点滴。

知道吗,有时候很累,真的很累。
总喜欢期待,期待一天满满的课以后与朋友碰面闲聊,期待很长很长的丰盛晚餐,期待看一部心中想看的电影。
小小的期待,大大的满足。

喜欢一厢情愿的以为,了解我的人永远都不需要我再费心解释,一个眼神,一个微笑就懂。
这是后来才想的,换作我在家里,总不会落到一个人到电影院看电影的时候,比较起来,这里的生活就显得有点凄凉了。
有人说,这样一个人也很好,自在地不必迁就妥协;但再坚强的人也会有脆弱的时候,而这时候可以依靠的有谁?

回想多年前,好友好奇的问“怎么你和你父亲说话时语气总和平时不一样?”
还有一次,在和朋友们唱歌,那位知己也受不了的说"你的声音很嗲你知道吗?”
对我来说,那是一种耻辱-- 心里的不协调,这种身形是不可以让人有那种声线的。
后来的后来,几经努力之下,慢慢的才把声音“调整”,偶尔还故作低沉的。
但这始终是心里的一根刺,不能问,也移不掉。
其实,回忆的重现是因为现在很想她们,我的知己朋友啊,才发现我所憧憬的追求的真正的交心在我生命中存在过。

很多时候,梁静茹的那首“属于”总浮现在脑海里。
“我坚持的,都值得坚持吗?
我所相信的,就是真的吗?
如果我敢追求,我就敢拥有吗?”
同样的疑惑,那是一种不踏实的不安。

“属于风的,那就去飞翔吧
属于海洋的,那就汹涌吧!”
而这好像是百般挣扎后的认命,
还是无奈的妥协?!

我可以给你我的全部,只要你让我觉得这一切都是值得的;
我可以相信你的所有,只要你让我不再有一点点怀疑。

世上最残酷的就是一个人游说另一个人去相信他所相信的,
好像在悉心设计一个人的心思一样,
再倒回头做相反的事,
或就这样撇下他一个人,转身就走,
这样比他从来没有干涉的更痛苦。

我不能很潇洒的说谢谢你在我生命中出现过,让我学会成长,
因为我还在怨你,为什么要出卖我的信任?为什么要忽视我的依赖?
但我更清楚地知道,只要你开口,我会 一笑带过,什么都不要紧了。
因为,你是我很想珍惜的一个朋友啊!

不能很有次序地把想法归类,
所以有了这篇很乱很乱的文字,见笑了.

Friday 7 May 2010

人性

原本以为的
越来越见眉目了
都错
都错了

是还要活在这里呢
还是屈首与那所谓的相处之道
有时候,坏人也没什么不好,至少他人还会避忌,还会记得你;
好人呀,恐怕别人都不把你放眼里吧,反正没有杀伤力。

是属于自己那小小的骄傲吧
还是认为那是人与人之间应有的互相尊重
是我把事情看得太重了吗

不管怎样
你明白的话
请纵容我
每一样事情都该有一定的限度
你明白吧?

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耳边刚刚重播了那首歌曲
那首曾经很爱很爱的那首,我赠与你的那首,
奈何短短几个月
一切都变了
曲子听起来已不再让我心疼,只有点点的留恋和不舍,
不该说还有遗憾的,
认为是最好的都错过了,挽不回的我还能怎样,
时过境迁,物换星移,
我已不再是当时的我;而你把梦想逐步实现,你一个人的梦想。

怀念的是当时的自己
忙碌的生活压得自己透不过气
却期待那点点的窃喜
书本里还夹着那张单据,当时甜甜的pancake却比不上心里的甜,
两小时的聚餐足以让我快乐整一个礼拜,
还有那期盼下次见你的心情。
当我可以对着你却不再感觉迷失时,
我知道我已已回到最初的自己。

现在,所有事情都变得复杂起来了,
比较之下,当时那份感情时纯纯的,单纯得可爱,不食人间烟火。
而我心平静,像湖水,
惟恐,阵阵涟漪也难掀起了。