回忆很拥挤

其实，都麻木了，什么都感觉不到。

更贴切一点该说，对于改变不了的事，已慢慢学会如何豁达面对； 对于让我一再失望的人，我已慢慢让自己不再寄望些什么；而对于那些还关心我的人，抱歉了，我最近有点不在状况，不想听那么多，也懒得叙述我的点滴。

知道吗，有时候很累，真的很累。
总喜欢期待，期待一天满满的课以后与朋友碰面闲聊，期待很长很长的丰盛晚餐，期待看一部心中想看的电影。
小小的期待，大大的满足。

喜欢一厢情愿的以为，了解我的人永远都不需要我再费心解释，一个眼神，一个微笑就懂。
这是后来才想的，换作我在家里，总不会落到一个人到电影院看电影的时候，比较起来，这里的生活就显得有点凄凉了。
有人说，这样一个人也很好，自在地不必迁就妥协；但再坚强的人也会有脆弱的时候，而这时候可以依靠的有谁？

回想多年前，好友好奇的问“怎么你和你父亲说话时语气总和平时不一样？”
还有一次，在和朋友们唱歌，那位知己也受不了的说"你的声音很嗲你知道吗？”
对我来说，那是一种耻辱-- 心里的不协调，这种身形是不可以让人有那种声线的。
后来的后来，几经努力之下，慢慢的才把声音“调整”，偶尔还故作低沉的。
但这始终是心里的一根刺，不能问，也移不掉。
其实，回忆的重现是因为现在很想她们，我的知己朋友啊，才发现我所憧憬的追求的真正的交心在我生命中存在过。

很多时候，梁静茹的那首“属于”总浮现在脑海里。
“我坚持的，都值得坚持吗？
我所相信的，就是真的吗？
如果我敢追求，我就敢拥有吗？”
同样的疑惑，那是一种不踏实的不安。

“属于风的，那就去飞翔吧
属于海洋的，那就汹涌吧！”
而这好像是百般挣扎后的认命，
还是无奈的妥协？！

我可以给你我的全部，只要你让我觉得这一切都是值得的；
我可以相信你的所有，只要你让我不再有一点点怀疑。

世上最残酷的就是一个人游说另一个人去相信他所相信的，
好像在悉心设计一个人的心思一样，
再倒回头做相反的事，
或就这样撇下他一个人，转身就走，
这样比他从来没有干涉的更痛苦。

我不能很潇洒的说谢谢你在我生命中出现过，让我学会成长，
因为我还在怨你，为什么要出卖我的信任？为什么要忽视我的依赖？
但我更清楚地知道，只要你开口，我会 一笑带过，什么都不要紧了。
因为，你是我很想珍惜的一个朋友啊！

不能很有次序地把想法归类，
所以有了这篇很乱很乱的文字，见笑了.

人性

原本以为的
越来越见眉目了
都错
都错了

是还要活在这里呢
还是屈首与那所谓的相处之道
有时候，坏人也没什么不好，至少他人还会避忌，还会记得你；
好人呀，恐怕别人都不把你放眼里吧，反正没有杀伤力。

是属于自己那小小的骄傲吧
还是认为那是人与人之间应有的互相尊重
是我把事情看得太重了吗

不管怎样
你明白的话
请纵容我
每一样事情都该有一定的限度
你明白吧？

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耳边刚刚重播了那首歌曲
那首曾经很爱很爱的那首，我赠与你的那首，
奈何短短几个月
一切都变了
曲子听起来已不再让我心疼，只有点点的留恋和不舍，
不该说还有遗憾的，
认为是最好的都错过了，挽不回的我还能怎样，
时过境迁，物换星移，
我已不再是当时的我；而你把梦想逐步实现，你一个人的梦想。

怀念的是当时的自己
忙碌的生活压得自己透不过气
却期待那点点的窃喜
书本里还夹着那张单据，当时甜甜的pancake却比不上心里的甜，
两小时的聚餐足以让我快乐整一个礼拜，
还有那期盼下次见你的心情。
当我可以对着你却不再感觉迷失时，
我知道我已已回到最初的自己。

现在，所有事情都变得复杂起来了，
比较之下，当时那份感情时纯纯的，单纯得可爱，不食人间烟火。
而我心平静，像湖水，
惟恐，阵阵涟漪也难掀起了。