珍惜，此刻的美好

那么点点不关痛痒的小事
却让我心里七上八下的
很不是滋味儿
心弦被拨动着
憋着
憋着
气煞了

不喜欢自己这样争气
却往往陷入不必要的困境
更贴切一点
应该是自己设计的困境

是不值得的
却还是让我
泪眼婆娑

好像下了魔咒一样
但我不晓得，更不能确定，
真的破了吗？

那如果破了
还要等多久？
是几天？几个月？几年？几个世纪？还是一辈子？

靠得那么近
靠得那么紧
却还要眼睁睁看着它溜走，
带着他到一个我到不了，也不想去的地方。

人们说
放心去爱，要敞开心胸完全投入，
或许会受伤，
但爱情的定义就是相信对方不会让你受伤害的那一点坚持。

或真，或假，
我还是一样，
我的爱情容不下一点虚假；
我会爱你很多很多，你记得要爱我很深很深，
就这么简单。

记得那一段过去吗？
那个下午，我终于把巧克力送走，但却不是几个月前准备的那份；
这次送走的是我深藏已久的情愫与眷恋，不舍与遗憾。

春风依旧，
但我们知道，一切已不一样。
生命中的过客，我会这样纪念他吧，我想。

我祈祷，
我虔诚的祷告着。

It is the same 'You Belong To Me'.

and how I wish...

Unfortunately,
it is more like 'you belonged to me' now.

回忆很拥挤

其实，都麻木了，什么都感觉不到。

更贴切一点该说，对于改变不了的事，已慢慢学会如何豁达面对； 对于让我一再失望的人，我已慢慢让自己不再寄望些什么；而对于那些还关心我的人，抱歉了，我最近有点不在状况，不想听那么多，也懒得叙述我的点滴。

知道吗，有时候很累，真的很累。
总喜欢期待，期待一天满满的课以后与朋友碰面闲聊，期待很长很长的丰盛晚餐，期待看一部心中想看的电影。
小小的期待，大大的满足。

喜欢一厢情愿的以为，了解我的人永远都不需要我再费心解释，一个眼神，一个微笑就懂。
这是后来才想的，换作我在家里，总不会落到一个人到电影院看电影的时候，比较起来，这里的生活就显得有点凄凉了。
有人说，这样一个人也很好，自在地不必迁就妥协；但再坚强的人也会有脆弱的时候，而这时候可以依靠的有谁？

回想多年前，好友好奇的问“怎么你和你父亲说话时语气总和平时不一样？”
还有一次，在和朋友们唱歌，那位知己也受不了的说"你的声音很嗲你知道吗？”
对我来说，那是一种耻辱-- 心里的不协调，这种身形是不可以让人有那种声线的。
后来的后来，几经努力之下，慢慢的才把声音“调整”，偶尔还故作低沉的。
但这始终是心里的一根刺，不能问，也移不掉。
其实，回忆的重现是因为现在很想她们，我的知己朋友啊，才发现我所憧憬的追求的真正的交心在我生命中存在过。

很多时候，梁静茹的那首“属于”总浮现在脑海里。
“我坚持的，都值得坚持吗？
我所相信的，就是真的吗？
如果我敢追求，我就敢拥有吗？”
同样的疑惑，那是一种不踏实的不安。

“属于风的，那就去飞翔吧
属于海洋的，那就汹涌吧！”
而这好像是百般挣扎后的认命，
还是无奈的妥协？！

我可以给你我的全部，只要你让我觉得这一切都是值得的；
我可以相信你的所有，只要你让我不再有一点点怀疑。

世上最残酷的就是一个人游说另一个人去相信他所相信的，
好像在悉心设计一个人的心思一样，
再倒回头做相反的事，
或就这样撇下他一个人，转身就走，
这样比他从来没有干涉的更痛苦。

我不能很潇洒的说谢谢你在我生命中出现过，让我学会成长，
因为我还在怨你，为什么要出卖我的信任？为什么要忽视我的依赖？
但我更清楚地知道，只要你开口，我会 一笑带过，什么都不要紧了。
因为，你是我很想珍惜的一个朋友啊！

不能很有次序地把想法归类，
所以有了这篇很乱很乱的文字，见笑了.

人性

原本以为的
越来越见眉目了
都错
都错了

是还要活在这里呢
还是屈首与那所谓的相处之道
有时候，坏人也没什么不好，至少他人还会避忌，还会记得你；
好人呀，恐怕别人都不把你放眼里吧，反正没有杀伤力。

是属于自己那小小的骄傲吧
还是认为那是人与人之间应有的互相尊重
是我把事情看得太重了吗

不管怎样
你明白的话
请纵容我
每一样事情都该有一定的限度
你明白吧？

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耳边刚刚重播了那首歌曲
那首曾经很爱很爱的那首，我赠与你的那首，
奈何短短几个月
一切都变了
曲子听起来已不再让我心疼，只有点点的留恋和不舍，
不该说还有遗憾的，
认为是最好的都错过了，挽不回的我还能怎样，
时过境迁，物换星移，
我已不再是当时的我；而你把梦想逐步实现，你一个人的梦想。

怀念的是当时的自己
忙碌的生活压得自己透不过气
却期待那点点的窃喜
书本里还夹着那张单据，当时甜甜的pancake却比不上心里的甜，
两小时的聚餐足以让我快乐整一个礼拜，
还有那期盼下次见你的心情。
当我可以对着你却不再感觉迷失时，
我知道我已已回到最初的自己。

现在，所有事情都变得复杂起来了，
比较之下，当时那份感情时纯纯的，单纯得可爱，不食人间烟火。
而我心平静，像湖水，
惟恐，阵阵涟漪也难掀起了。

愁

慌
乱
忙
闲
期待
失落
不想跌入那心死的边缘
所以悬崖勒马


雨中的那把伞
炎夏的那把扇
请自备

慢慢习惯
慢慢调整

若是误解了，不想费心解释。
有些话不该说出口，越过了界限，很多时候便不能回头。
道歉吗？免了，受过伤以后，还有谁会一头栽下去？
若无其事乃其道也。

春天的夜
还是冷冷的
有点感冒的预兆
别中毒了

也不是什么愁
只是
脑子里再也想不出什么来

如果生命是一首歌

如果生命是一首歌
很长 很长
不同的音符跳动
随着高潮而跳跃着 随着悲伤而感伤着
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还记得每次为家里打电话
听见父亲的声音，总会不禁抽搐 ，泪流满面却还得努力掩饰，假装咳嗽几声，让泪水往肚里倒吞。
脑海里想的是呆在父亲身旁的安全感，还有独个儿在外受的煎熬，那天与地的比例。
情况维持了整整年多，一直到最近过年期间，由于适逢学院假期，闲起来便一天打了几次电话回家，家里人都各有各忙，唯有父亲独挑起伺候这女儿的活儿，又是闲话家常，又是谈笑风生，逗得我笑不拢嘴，也终于不再眼眶发红。

晓得自己从小便是个大坏蛋
自出世以来体弱多病
进出医院如家常便饭
稍微长大懂事一些
却总刁蛮任性，固执顽强
父亲都尽可能满足我无理的要求

记得还很小的时候，当时蛮男子气的我总会跟父亲到邻近的咖啡店用早点；晚饭后，总会呆在门口等待父亲归来，听见汽车的引擎声便大声嚷‘papi回来了！’， 然后替父亲脱袜子。偶尔，父亲还会教我唱歌，记忆犹新的是那首福建合唱曲子，唱出父亲的心声吧，而稚龄的我只会不明白歌词意义地和着。

太多回忆，生命中的第一个芭比娃娃，第一张光碟，第一支名笔，太多的第一次，都是在父亲无条件的疼爱下被赐予的。记得每次乘搭渡轮赴槟，多事的我总需上到渡轮顶楼的洗手间，小时候总是父亲背着我上下那斜得可怕的楼梯，一直到渐渐长大，大概十岁左右吧，我斗胆和姐姐一起爬上楼梯，而要下去时，却害怕着急得哭了，姐姐慌忙让父亲上来，父亲二话不说，把我这胖妞吃力的背了下去。如今我还是一样没勇气从那斜斜的楼梯走下，却只能怀念被父亲背着的那股骄傲，感觉世界都被我踏在脚下。

许多年以后，在大学毕业那年，正懊恼着是否该继续呆在英国继续深造，父亲让我不必担心经济问题，总说‘你要念多久就念多久，爸能给你的就只是教育，未来还得靠你自己。’ 即时放了一百个心，心里深深明了，他为我而骄傲；也因为这样，每当自己不争气时，就会想，父亲的女儿呀，怎么可以那么没出息？

家呀
我的避风港
在外头惹了麻烦
回家，一切就得以解决
在外头受了委屈
妈妈就会说，别管它，没事就好

另一种想家的方式，竟是在这文字的田地里，默默耕耘。
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其实，这里的日子，忙起来可以忘了天日；难得的清闲，却可以让人不知所措。

该忙的，我还没提起劲儿，而人事的变迁却让我心烦意乱。我可以什么都不管，除非我真的完完全全置身事外。内心的澎湃源于心里的牵挂- 因为在乎，所以受伤害。

一波未平，一波又起。

心烦意乱
总是在最不当的时候发生

套句今早看见的一句话
‘要是爱上他，我就死了’
哈 还真派得上用场- 那是一个小学生以最简单的文字描述心中那份惶恐而写的
而我 正想该怎么表达那份无法言语的感触
重新感受当年情窦初开的羞涩与甜蜜
却因其他外在因素而无法让当年的鲁莽勇敢重现
毕竟长大了
顾虑也多了
真的‘会死’
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如果生命是一首歌
现在该是另一段旋律的入门吧