如果生命是一首歌

如果生命是一首歌
很长 很长
不同的音符跳动
随着高潮而跳跃着 随着悲伤而感伤着
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还记得每次为家里打电话
听见父亲的声音，总会不禁抽搐 ，泪流满面却还得努力掩饰，假装咳嗽几声，让泪水往肚里倒吞。
脑海里想的是呆在父亲身旁的安全感，还有独个儿在外受的煎熬，那天与地的比例。
情况维持了整整年多，一直到最近过年期间，由于适逢学院假期，闲起来便一天打了几次电话回家，家里人都各有各忙，唯有父亲独挑起伺候这女儿的活儿，又是闲话家常，又是谈笑风生，逗得我笑不拢嘴，也终于不再眼眶发红。

晓得自己从小便是个大坏蛋
自出世以来体弱多病
进出医院如家常便饭
稍微长大懂事一些
却总刁蛮任性，固执顽强
父亲都尽可能满足我无理的要求

记得还很小的时候，当时蛮男子气的我总会跟父亲到邻近的咖啡店用早点；晚饭后，总会呆在门口等待父亲归来，听见汽车的引擎声便大声嚷‘papi回来了！’， 然后替父亲脱袜子。偶尔，父亲还会教我唱歌，记忆犹新的是那首福建合唱曲子，唱出父亲的心声吧，而稚龄的我只会不明白歌词意义地和着。

太多回忆，生命中的第一个芭比娃娃，第一张光碟，第一支名笔，太多的第一次，都是在父亲无条件的疼爱下被赐予的。记得每次乘搭渡轮赴槟，多事的我总需上到渡轮顶楼的洗手间，小时候总是父亲背着我上下那斜得可怕的楼梯，一直到渐渐长大，大概十岁左右吧，我斗胆和姐姐一起爬上楼梯，而要下去时，却害怕着急得哭了，姐姐慌忙让父亲上来，父亲二话不说，把我这胖妞吃力的背了下去。如今我还是一样没勇气从那斜斜的楼梯走下，却只能怀念被父亲背着的那股骄傲，感觉世界都被我踏在脚下。

许多年以后，在大学毕业那年，正懊恼着是否该继续呆在英国继续深造，父亲让我不必担心经济问题，总说‘你要念多久就念多久，爸能给你的就只是教育，未来还得靠你自己。’ 即时放了一百个心，心里深深明了，他为我而骄傲；也因为这样，每当自己不争气时，就会想，父亲的女儿呀，怎么可以那么没出息？

家呀
我的避风港
在外头惹了麻烦
回家，一切就得以解决
在外头受了委屈
妈妈就会说，别管它，没事就好

另一种想家的方式，竟是在这文字的田地里，默默耕耘。
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其实，这里的日子，忙起来可以忘了天日；难得的清闲，却可以让人不知所措。

该忙的，我还没提起劲儿，而人事的变迁却让我心烦意乱。我可以什么都不管，除非我真的完完全全置身事外。内心的澎湃源于心里的牵挂- 因为在乎，所以受伤害。

一波未平，一波又起。

心烦意乱
总是在最不当的时候发生

套句今早看见的一句话
‘要是爱上他，我就死了’
哈 还真派得上用场- 那是一个小学生以最简单的文字描述心中那份惶恐而写的
而我 正想该怎么表达那份无法言语的感触
重新感受当年情窦初开的羞涩与甜蜜
却因其他外在因素而无法让当年的鲁莽勇敢重现
毕竟长大了
顾虑也多了
真的‘会死’
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如果生命是一首歌
现在该是另一段旋律的入门吧

无声

累了，对吧？

沉默是你的筹码

而我
好像来到另一个陌生的境界
站在镜子前 靠反射光望着自己
回忆当初的不踏实 当初的胆怯与懦弱
还有一秒钟前活生生的自己 没有顾虑地诉说着原是忌讳的话语

选择离开
我欣然接受 更能体会了解

只是
重新认识自己
重新寻找已模糊的友情的定义
重新学习 早已被遗忘的伪装
将近全新的出发点

走过这些日子
我想
未来并不难
再那么一点点勇气吧

无声的抗议
当你想说话时，要告诉我
否则，
我还是会难过。